你所恐惧的，就是你必须面对的

有一名女士担心自己四十岁的儿子生病了，他患有自闭症，必须与她同住几个礼拜才能回到他的团体家屋（译注：group home，一种社区式长期照护机构）。
她说：「我实在是对他太生气了。他过马路不看路，差点就被公车撞！我对他大喊：『我要你当个正常人，我要你健康。』」
「妳要妳的自闭症儿子当正常人。」
「对。」
「妳要他变得不是他自己。」
「他必须改变。」
「一个四十年来自闭症从未改变的儿子必须改变。这是可能的吗？」
「不，我想不可能。」
「我们希望我们的愤怒可以让他没有自闭症，但这办不到，对吧？」
「对，办不到。」
「他一直都有自闭症。妳已经等待了四十年，希望出现一个正常的儿子、而不是妳原有的自闭症儿子。我懂，谁不想呢？我们要不要来为那个妳从未拥有、也永远不会拥有的正常儿子办一场葬礼？」
她弯下腰开始啜泣。
我之所以提醒这位母亲一直在否认事情，并非是为了带给她痛苦，而是要让她解脱――从那个已经折磨她四十年的幻想中解脱。透过面对她的现实人生，我让她知道她也能面对。当她放掉那位不存在的儿子，就能接纳真正拥有的儿子。
她能够学会看见事实吗？她能让儿子仍旧有自闭症吗？请注意，事实不会被给予或被接受。心理治疗师只能点出个案现存的真相，领悟只会从个案的内心出现，而不是来自治疗师的双唇。
一旦这位母亲承认了自己的愿望，就能发现自己现在能拥有的：她儿子本来的样貌。她幻想中的空缺就会由「原本的儿子」填补，而当她看穿自己所想要的并非现实，如何与她真实儿子共处的方法就不证自明。有趣的是，她越能面对事实，就越不用忍受来自谎言的磨难。
她幻想的能力并没有消失，只是很勉强地从幻想中清醒。我无法让她脱离自己的愿望，只能帮她看到那个她总是拒绝承认存在的真实儿子。她那个没有自闭症的儿子仅存在梦中，从未是事实。她在放手的过程中，扬弃了希望有一个正常儿子的渴望。这个愿望有可能会再次出现，但这名母亲可以自我观察，而非执着于这个幻想，然后回头去爱她所拥有的那个儿子。
我们惯于等待不存在的事物，而非接受现状。一旦这位女士从自己的幻想中清醒、接受她儿子的现状时，她可能会说：「噢，我的老天！其实是我，我需要变得正常。我需要在现实如公车向我冲来的时候，注意双向路况。」
当我们与现状连结时，我们就会变好；当我们与幻想连结时，我们就会生病。心理治疗师会阻止我们逃离自己，让我们可以在现实安定下来。请停留在此时此刻，去感受自己的感觉，它常常是透过焦虑向我们寻求关注。奇怪的是，焦虑会让人深入那个我们一直想逃跑的地方，那个我们害怕深度探索的地方。
其实心理治疗师往往都在传递相同的讯息：「你想要逃离的就是你需要停驻的地方。你所恐惧的就是你必须面对的。你所忽略的就是你必须聆听的。」