不擅长冲突的人，也不擅长合作

只要专心倾听讯息背后的感受与需求，
所有的批评、攻击、羞辱和论断都会消失。
—马修．B．罗森堡（Marshal B. Rosenberg）
我和妻子刚开始交往的时候，我觉得自己是个很擅长倾听的人，毕竟我刚拿到心理学硕士的学位呀。我成为了谘商心理师，靠着整天听别人说话来赚钱。但，我跟一般人没两样，在家里吵架时也同样会触发防卫机制，以下是我和妻子讨论她的朋友特瑞莎时的真实对话：
我：（自以为知道她的问题怎么解决）你要我帮忙，不是吗？我觉得你要当面跟特瑞莎把话讲开。
她：你没在听，我不是那样讲的。
我：我在听啊，我就站在这里，不是吗？
她：（双手抱胸，把脸别开）是没错，但我不觉得你明白我的意思，你没抓到重点。
我：我真的有听你说话。我完全理解你的感受，一字一句都明白。
她：（不太想理我了，打算放弃）好吧，算了，我会找其他人帮我。
我：（越来越焦虑）等等，宝贝，我再试一次，我发誓我真的理解你的心情。
哎呀呀！有时候，如果我妻子对某件事情感到不太高兴，我就是这样「倾听」对方的，你能想像这有多惨，我一直在浪费时间辩解，让她相信我真的理解她，但其实并没有。
某天晚上，当我们大吵一架后，她很不爽就去睡觉了，什么话都不想说。我也不爽到了极点，完全睡不着，不只是不爽她，也不爽自己，真想找个东西揍一揍，什么都想揍！但我还是坐到了冥想垫上，在脑子里把她臭骂一顿后，我不断问自己：我做错了什么？我知道自己忽略了一些事情，但我不断钻牛角尖陷入重複为自己辩解的轮迴中。我到底在防备什么？在保护什么？
不擅长冲突的人，也不擅长合作。
我最后发现问题所在了，原来是我不想让自己丢脸，觉得自己能力不足以帮助她。很明显，我知道我有状况了，她勾起了我过去没能在父母、教练和老师面前把事情做好的回忆，但是我没有正视过去的羞愧感，与其把它视为修正方向的回馈，我选择装腔作势，假装什么都没有发生，那时我最不希望让别人看到自己没面子的窘态。但那天晚上，当我坐下来意识到这点后，心中感到非常羞愧，深刻地理解感受后，眼泪扑簌簌掉了下来。
我意识到自己忽略的问题，也发现了解决问题的曙光。解决方案很简单，就是为自己和妻子建立全新的规则：除非她觉得我已经了解她的感受，不然我就是还不理解。与其由我主观认定自己是否理解她（这并没有包含她的经历），不如由她自己来告诉我她有没有被理解，这样才对不是吗？这是我们俩关係上很重要的转捩点，争吵时间缩短了，因为她不用再为了被理解而吵架。我开始放下成见，对她背后隐藏的情绪维持好奇心，直到她愿意清楚说出发生什么事。